El video de mi salida del infierno

Salvando las enormes distancias, pero el proceso ha sido muy parecido.
I need a Doctor. Dr. Dre

Incapacidad de lo seguro

Todos somos conscientes de nuestras limitaciones y además reconocemos con orgullo, que sabemos que no podemos subir el everest, ser doctores en biología microcelular, gastarnos varios millones de euros en un yate o enamorar a Pilar Rubio.
Lo jodido empieza cuando te has hecho recientemente consciente de tus limitaciones del tipo: "ya no aguanto corriendo x kilómetros" o "estudiar me cuesta" y de repente tienes que añadir cosas como: "no puedo cargar con una caja o apretar un tornillo", en ese grupo me encuentro y aun así se que debo sentirme afortunado por todo lo que si puedo hacer, pero jode, vaya si jode.

Varios días out.

A una mano escribiendo, un nuevo accidente y el 5º metacarpiano roto con varios cortes en la mano derecha y eso que hacía un año de la caída al infierno, 3 semanas jodido y aún sin cerrar las consecuencias de aquello, pero dicen que antes de mejorar todo empeora.

Sin duda, más fuerte

Hoy me he dado cuenta, esta experiencia me está curtiendo, me está haciendo más resistente y está aumentando muchas facetas en mi vida que yo tenía por casi defectos, me está haciendo más fuerte.

Y lo digo porque noto que soy capaz de relativizar más, de tener más paciencia, de tener menos miedos, de tolerar más las frustraciones y los dolores.

Para mi alguna de estas cosas es como los superpoderes, ser capaz de "pasar" de determinados acontecimientos es casi como en la peli de el protegido, peli que recomiendo sin dudarlo, no digo que yo sea éste, pero de pronto me hago consciente de que puedo soportar cosas que antes ni pensaba, sólo que mis poderes no son algo mágico, si no, que son consecuencia directa del aprendizaje y, como ya he dicho, la resignación.


Autor de la ilustración.

La vuelta, sin volver atrás

Hoy me han dado el alta tras pedirla yo, aún o estoy recuperado al 100%, pero si llego al 100, no será en menos de algunos meses.

Me cuesta mucho echar la vista atrás, han sido muchos meses de baja y como ya comenté nada ha sido como yo pensaba, no obstante, aquí estoy, y ahora me da vértigo retomar la vida que dejé de golpe hace meses.

Aún no puedo hacer un balance, ya que no me considero completamente recuperado, lo que si es seguro es que mañana vuelvo al trabajo y que 2010 está cargado de novedades, espero que buenas para mi pareja y yo.

La nueva dimensión en la ladera de la montaña

Llevo algún tiempo sin escribir, pero es que mi "salida del infierno", como todo él, está siendo muy distinta de lo que pensaba. Las cosas no pasan ni del modo, ni de la manera adecuada, pero la puta navidad, esa si que ha llegado, con sus compromisos, porque, aunque mi vida vaya a otro ritmo, el ritmo de la vida sigue siendo el mismo, yo voy a un tempo más bajo.
Pese a ir saliendo del pozo, me queda bastante por recuperar, pero no me puedo quejar, o si, de haberme perdido unos cuantos meses de mi vida como yo la quería vivir, aunque seguro que tampoco habría sido como yo quería.

Hoy, dentro de un rato, me tendré que enfrentar a fantasmas consecuencia directa de la vida de recuperación que he llevado, y también de la vida de mierda de los últimos años. No obstante la vida que ahora me encuentro no es la que dejé, ni tampoco la que ha avanzado, es otra, como si me hubiese cambiado de dimensión y estuviese asistiendo a la vida de otro yo, como un mero espectador, ya que aún no he decidido la estrategia a seguir para esta nueva mano de la partida de poker que es la vida.

Hay gente que me ha seguido todo este tiempo, a ellos muchas gracias por su verdadero y sincero apoyo. Hay gente que ha sido comprometidamente atenta, por el que dirán o porque hay que ser así para no quedar mal. Otra gente, desapareció ante los problemas y vuelven a aparecer como si también formasen parte de la otra dimensión en la que ahora despierto, de estos últimos, mención especial merecen los falsos tontos nulos de inteligencia emocional y egoístas vitales que ya lo eran antes y que en esta nueva etapa que ahora comienza se muestran en todo su ser, reforzados en su imbecilidad orgullosos de su estupidez porque ya es tarde, para no reafirmarse en su comportamiento a todas luces esclarecido ante los focos del tiempo y el olvido. Para éstos últimos, que sepan que al final he vuelto y volveré y que esta vez los trataré como lo que son, poniéndolos en el lugar que se merecen, sin dudas de apariencia.

¿Y yo?, pues esperando a ver el camino después de la luz del final del túnel, porque la ventaja del túnel, si es que tenía alguna, es que solo permitía una dirección y dejaba muy claro un sentido, ahora, a los pies de la montaña atravesada, el abanico de direcciones y sentidos, es tan amplio, que aún no sé que camino tomar.

Lo que si sé es que el camino, se hace al andar y que no se ha de volver la vista atrás...

Caminante, son tus huellas el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino sino estelas en la mar.

Antes de la calma todo empeora

Rehabilitando inicio mi quinto mes de infierno, pero con más ánimo si cabe, el dolor de la rehabilitación está ahí recordándome lo chungo de mi lesión, pero no pierdo, ni mucho menos, la esperanza de volver a no tener dolor y a poder tener la vida que se paro de repente.

Volveré cambiado, con el poso que me dejará el haber visto otra cara de la moneda, y es que en la vida hay partes duras como ésta y otras más agradables, pero la cicatriz del hombro, espero que sea lo único que me recuerde como un día estuve a punto de perderlo todo.

Los videos musicales de la espera

La música que me está acompañanado desde que peleo cada día por recuperar mi vida:

Y lo pongo pese a que la inserción del oficial está desactivada, vaya tontería:


Todos los días me dan fuerzas en la fase dos:


"Fuerza pa vivir":


Un poco estúpidos con eso de las inserciones desactivadasen youtube.

¿Por qué nos caemos?

¿Por que nos caemos?, para aprender a levantarnos, una vez más una frase celébre sacada del mismolugar, el cine. en este caso de Batman Begins, mágnifico film que ayer pudimos ver en la cadena pública nº1 plagada de anuncios.

Para mi una frase muy apropiada dada mi situación de pelea por volver a recuperar mi vida.
Me gustó y hoy le dedico la entrada.

Y aunque no soy muy partidario de estas cosas ahí les dejo esto, pero nolo juzguen hasta el final...


Nick Vujicic
(dejando el tema religioso aparte)

El dolor es obligatorio,el sufrimiento es opcional.

Mägo de Oz

Con un brazo aún roto y mil dolores por banda, viento en popa a toda vela, a los Mägo de Oz fuimos a ver, practicamente desde un helicóptero, pero volviendo a la realidad allí estuvimos, David, Yoli, Moi , mi Lu y yo.

El concierto de Alcalá casi lleno, el ambiente, de los mejores que he visto, el sonido penoso, pero se compensó con el ambiente, un acierto las entradas a 10€ donativo contra el cáncer incluido, los Bred 77 esos, demasiado largo el telón, mejor 30 minutos, pero aguantamos porque la versión de Zombie era decente.

Desde aquí decir que los Mägo de Oz me parecen de lo más positivo que ronda el triste panorama patrio de la música hispánica.

Mi brazo se alegro un poco y a la magneto-terapia le añadimos la concierto-terapia.

Realidad ficción

La rutina, el paseo, el calor, la soledad acompañada, el calor y la cabeza que da vueltas, y el calor y el dolor y la ausencia y la nostalgia y el volver, nada tiene sentido sólo cuando uno mira hacia adelante todas las piezas vuelven a encajar y alinearse como deben alinearse los huesos rotos, que deben soldar y en un proceso cuasi mágico propio de la ciencia ficción volver a reconstruirse, y es que, la realidad siempre supera a la ficción, eso es lo que ahora espero...

Las enfermedades son los intereses que se pagan por lo placeres.
John Ray (1627-1705) Naturalista británico.

Días sucesivos.

El tiempo pasando, porque es lo que se espera que haga, pasar y pasar, esperando que algun día todo pase, demasiado tiempo muerto, demasiado tiempo para pensar, y las decepciones de los que sólo te quieren por lo que aparentas y no por lo que eres, la gente que te da de lado y se olvida de ti porque en sus habituales vidas no hay tiempo ni ganas de acordarse del que ya no juega en su misma división, y unos pocos, a los que si importas o a los que son mucho más altruistas con su tiempo y esfuerzo, los que merecen la pena y los que, os aseguro seguiran mereciendo la pena, a los demás, los trataré de igual modo, por venganza y por hacer algo de "justicia" en esta vida, aunque al final, el tiempo nos pone a todos donde nos merecemos.

La lucha continua

Sigo peleando por ganarle la batalla a mi lesión de humero, que debe ser la más chunga que han visto los médicos jamás, porque no se cansan de decírmelo. No deben estudiar nada de psicología, porque sólo saben comerme la moral con el tema.
Mi estado general es mejor, sobre todo porque puedo andar y hoy es el primer día que estoy escribiendo a dos manos con mi portátil.

No obstante el tiempo ya va pesando y el que queda se hace más largo, sobre todo por las incertidumbres, de si harán falta más operaciones y peores, pero la vida es así y tiene sus dosis de sufrimiento y ahora nos toca esto, a mi y a los que me quieren, porque, de lo que si me he dado cuenta es de que, no todos los que me rodean me quieren, y por otro lado también he descubierto quienes son los que realmente me quieren y se preocupan por mi, por mi, no por el que dirán o por quedar bien. Hay demasiada gente que no es capaz de mirar más allá de su propio ombligo, yo mismo, sin ir más lejos, antes de que me pasase esto, estaba sumergido en mi propio egocentrismo, pero si hay algo que se, es que después de ésto ya no seré el mismo ente narcisista. Desgraciadamente, hay que vivir determinadas cosas para poder entenderlas.

Cuando vuelva

En mi estado, el cual he decidido definir como de bebe-perro-anciano, ya que tengo las mismas dependencias de un bebe, los mismos problemas de un anciano y hay que sacarme a pasear, al menos dos veces al día como al cánido, he decidido identificarme con varios supuestos:

Estoy un período a la sombra, como si mi residencia fuese una carcel.

Estoy de embarazo de riesgo y espero tener el retoño lo más prematuro posible.

O podría ser el personaje de este anuncio, que espera, algún día volver a saborear lo auténtico en la libertad y seguridad del hogar que le espera, cuando vuelva...

Cuando yo vuelva...

Un paso adelante...

Ayer tocó médico, y por fin, un paso adelante, la cosa sigue mal y sigue siendo dura, pero no me puedo quejar, las cosas progresan adecuadamente y los esfuerzos, tanto de los que me ayudan como los mios, y aunque hay que ser prudente, tenemos que estar contentos.

Y cambiando un poco de tema, estos días me están sirviendo para ser más consciente de muchos pequeños detalles y también para darme cuenta de que es muy difícil darse cuenta de muchas cosas si uno no las ha vivido.

Acordarme desde aquí de mi amigo bloggero Micropene, Gilito y Cripema, que también lo estarán pasando un poco jodido con la salud de Micro. Micro, estamos conectados tío, ¡nos pasan muchas cosas similares al mismo tiempo!.

Lo más valioso, la ayuda.

Y golpeó la segunda vez, un día en el campo, para poder tomar el sol, mis huesos necesitan vitamina D, aún sin recuperarme, otra vez todo se desmorona, mi madre, una de las personas de las que dependo, se cae de 9 escalones, con 58 años, el charco de sangre en el suelo y la impotencia de no poder ayudarla desde mi silla de ruedas, pero, una vez más, como si de un ejercito de héroes contra el mal, aparecen los amigos, la familia, y la ayuda totalmente desinteresada, ¿como alguien que tiene eso no va a salir adelante?, gracias a todos y también a las ayudas de la gente anónima capaz de entender y solidarizarse.

GRACIAS, SIMPLEMENTE GRACIAS.

Y todo se paró de pronto...

Aquí estoy volviendo del viaje al infierno, del viaje que de pronto se inició, sin avisar, mi querida moto, un animal salvaje, una carretera preciosa y salir volando a más de 70km/h, mis huesos rodaron por el suelo, unos cuantos se rompieron y estuve muy cerca de no contarlo, pero aquí estoy para contarlo, para contar que me operaron un brazo destrozado y que, escribiendo con una mano estoy esperando tras más de quince días los meses que me esperan y quién sabe que más hasta que no necesite una botella para mear, pero es la vida y ésta tiene una parte de sufrimiento y ahora me ha tocado a mi y a los que me rodean, el futuro no esta claro, pero en mi situación sólo se puede mirar hacia delante y esperar que mi vida, algún día vuelva al punto en que se cortó, una vez más tendré que recuperar una gran cantidad de tiempo perdido, pero tengo lo más importante, a la gente que me quiere cerca para ayudarme, porque aunque yo, a veces no sería capaz de quererme, resulta que no estoy sólo, si no que tengo cerca gente capaz de dar lo mejor de si misma para ayudarme....